INTERDIT AU MOINS DE DOUZE ANS

Rappel du premier message :

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :

- bien sûr, est ce que vous pouvez faire sortir le lion ????

trop bonne !!!

ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs

un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses

paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le

dimanche, pour son prêche, il leur dit:

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans

les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un

confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de

paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle

a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à

confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il

est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera

être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le

prêtre lui dit:

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.

Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus

les personnes qui se plaignent d'avoir d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve

de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est

quand même tombée trois fois!

L'alcootest

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !

La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

....çà commence de bonne heure !!! y'a plus d'parents !

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki?
Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?
Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste:
Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta soeur, ta mère, ta tante .... ???

Si c'est pas de l'amour....

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

> Ils sont tout deux surpris.

> L'homme se tourne vers elle et dit :

> - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

> Ce à quoi elle répond :

> - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

"qu'en termes galants ces choses sont dites....!!!"

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entrent dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :
" Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant qui s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils :
" Va chercher ta mère. "

je vais y emmener

ma femme !!!!!!